Cuando el duelo no se reconoce
En *Disenfranchised Grief: New Directions, Challenges, and Strategies for Practice*, Kenneth Doka ofreció una definición muy simple de duelo no reconocido como una experiencia en la que "a los sobrevivientes no se les concede el derecho a llorar". ¿Pueden realmente negarnos nuestro derecho a sentir tristeza y dolor? ¿Pueden poner límites a nuestro duelo? La respuesta es, al menos en algunos casos, sí. Sucede todo el tiempo. En *Disenfranchised Grief Revisited: Discounting Hope and Love*, el Dr. Thomas Attig afirmó que este derecho faculta a la persona en duelo a llorar cuando lo necesite o lo elija, y de la manera que elija. En respuesta, los demás están obligados a respetar este derecho y abstenerse de interferir en las experiencias y los esfuerzos del duelo. Es más que una simple indiferencia hacia las experiencias y los esfuerzos de los deudos. Es una actitud activamente negativa y destructiva, ya que implica la negación de derechos, la injerencia e incluso la imposición de sanciones. Los mensajes que deslegitiman el duelo desestiman, rechazan, desaprueban, desalientan, invalidan y deslegitiman activamente las experiencias y los esfuerzos de quienes lo viven. De esta manera, las personas que rodean a los deudos les niegan el permiso, impidiendo, limitando, obstaculizando e incluso prohibiendo su duelo.
¿Cuándo puede producirse un duelo no reconocido?
El autor Jonathan Vatner comparte ejemplos de situaciones en las que puede resultar un duelo no reconocido: Por ejemplo, tu exmarido fallece y tus amigos no entienden por qué importa. Una ejecutiva tiene una aventura seria con su compañero de trabajo casado. Cuando él muere inesperadamente, la expresión de su duelo se ve limitada por la naturaleza secreta de la relación. Un cónyuge, hermano o hijo está desaparecido en acción militar. Cuando la muerte ha ocurrido debido a causas socialmente inaceptables como el SIDA o el suicidio. Un perro, gato u otra mascota querida ha muerto.
¿Cómo suena el duelo no reconocido?
Cuando uno está de luto por una pérdida no reconocida o subestimada, puede escuchar frases como estas: "Cuando suceden cosas así, lo único que se puede hacer es darle tiempo y esperar a que pase". "Con el tiempo, lo superarás". "Lo mejor es intentar dejar atrás lo sucedido y volver a la normalidad cuanto antes. Intenta seguir adelante como si nada hubiera cambiado". "No tiene sentido buscarle un significado a algo así. El sufrimiento nos enfrenta a lo absurdo. Lo mejor es intentar olvidar". "Afronta la realidad. Ella ha muerto. Tendrás que llenar su lugar con otra cosa". A veces, quienes lidian con el duelo le niegan su propio dolor con un diálogo interno que suena así: "De alguna manera, me siento desleal al reír o intentar ser feliz. A veces siento que le debo a él vivir en la tristeza". "¿Qué puedo esperar del futuro?" "Me da un poco de vergüenza admitir que, en cierto modo, parece que he madurado tras la muerte de mi hijo". "¿Cómo podré volver a amar si todo llega a este punto?"
No sufras más en silencio.
El estrés de llorar en soledad puede ser insoportable. Si escuchamos a la Dra. Lani Leary, incluso si soportas los altibajos del duelo por tu cuenta, el trabajo de duelo que hagas seguirá estando comprometido. Ella nos dice que no es el tiempo lo que cura. En cambio, la curación viene con la validación: "Todo duelo necesita ser bendecido. Para ser bendecido, debe ser escuchado. Alguien debe estar presente, alguien que esté dispuesto a sostenerlo escuchando sin juzgar ni comparar". En el artículo "El duelo se vuelve descuidado: 4 maneras saludables de llorar", el autor Jonathan Vatner comparte estas cuatro maneras en que puedes reclamar tu derecho a llorar y obtener el apoyo que tanto necesitas: Reconoce que no hay nada malo contigo. Sean cuales sean tus sentimientos, son legítimos. Encuentra personas que te entiendan. Busca en línea: hay grupos de apoyo para el duelo para casi cualquier tipo de pérdida. Sé honesto sobre cómo te sientes. Si un amigo bienintencionado hace una broma sobre tu difunto exmarido, explícale que esta pérdida te duele. Crea un ritual o ceremonia para conmemorar su fallecimiento. Visita su tumba después del funeral o celebra una ceremonia privada cuando puedas tomarte el tiempo que necesites para expresar tu dolor.
Habla y expresa tu opinión
En el libro Monstruos Invisibles, el autor Chuck Palahniuk escribió: «Muchas veces, es mucho más fácil no contarle al mundo lo que nos pasa». Sea cual sea tu caso, si sientes que quienes te rodean no te apoyan en tu duelo, no sigas sus consejos. Comparte tus sentimientos y pensamientos con los demás. Al hacerlo, les estarás enseñando la verdad fundamental del duelo: todas las pérdidas merecen reconocimiento y aceptación, y todos los que están de luto tienen derecho a llorar.
Fuentes: Doka, Kenneith, Disenfranchised Grief: New Directions, Challenges, and Strategies for Practice Attig, Thomas, Ph.D, "Disenfranchised Grief Revisited: Discounting Hope and Love" Vatner, Jonathan, "Mourning Becomes Neglected: 4 Healthy Ways to Grieve" Leary, Lani, Ph.D., "No One Has to Grieve Alone: Validation is the Key to Resolving Grief", 2012. Palahniuk, Chuck, Invisible Monsters