Para los amigos de los dolientes
En los primeros días tras un fallecimiento, la gente puede brindar un gran apoyo. Hay muchas cosas que pueden hacer: ayudar con los preparativos del funeral, notificar a familiares y amigos, y ocuparse de las tareas cotidianas. Se trata de ser amigos: asumir las responsabilidades necesarias para que los deudos tengan el tiempo y la energía para llorar su pérdida. Desafortunadamente, una vez finalizado el funeral, las cosas pueden cambiar drásticamente. Este apoyo puede desvanecerse rápidamente a medida que las personas retoman sus rutinas. El teléfono deja de sonar y los dolientes pueden experimentar días y noches largos y solitarios.
Cómo ayudar realmente a alguien que está de duelo
Se trata de no alejarse. Es cierto que puede que la relación se distancie después del funeral, pero un verdadero aliado no se aleja por mucho tiempo; un aliado excepcional se mantiene en contacto con los dolientes. Ser un amigo en momentos difíciles puede resultar muy complicado. La Dra. Rachael Naomi Remen escribió lo que considera el eje central de este proceso de duelo: «El duelo nos permite sanar, recordar con amor en lugar de dolor. Es un proceso de selección. Poco a poco, uno deja ir lo que se ha ido y lo llora. Poco a poco, uno se aferra a lo que se ha convertido en parte de quien es y reconstruye». Esto se logra con un modelo de duelo orientado a tareas.
Las cuatro tareas del duelo
James Worden escribe que las cuatro cosas que deben completarse para adaptarse a la muerte de un ser querido son: aceptar la realidad de la pérdida, procesar el dolor del duelo, adaptarse a un mundo sin el fallecido y encontrar una conexión duradera con el fallecido en medio del inicio de una nueva vida. Estas cuatro tareas definen el proceso de duelo. Cuando decides ser un aliado de alguien que está de luto, se convierte en tu responsabilidad apoyarlo para que logre estas cosas dentro de su propio tiempo, no el tuyo.
De ninguna manera debes imponer un límite al tiempo que les lleva el duelo; las únicas limitaciones que puedes establecer tienen que ver con cualquier comportamiento negativo que observes. ¿Tu amigo está usando alcohol o drogas para manejar sus emociones? ¿Sus hábitos alimenticios se están volviendo destructivos? ¿Está eligiendo aislarse del mundo exterior? Todas esas cosas deberían ser señales de alerta. Si crees que su dolor lo ha abrumado y lo ha llevado por un camino autodestructivo, puede ser el momento de sugerirle que vea a un consejero o terapeuta de duelo certificado. Otras cosas significativas que puedes hacer para ayudarlo a adaptarse exitosamente a su pérdida, nuevamente usando las cuatro tareas de Worden como nuestra guía, incluyen: Asistir al funeral de su ser querido es solo el primer paso para aceptar la realidad de la pérdida. Llevarlo a visitar la tumba de su ser querido u otro lugar de entierro para dejar flores o simplemente para pasar tiempo en conversación y contemplación continúa este proceso. Nunca lo obligues a ir; solo sugiérelo y luego apóyalo cuando esté de acuerdo con tu sugerencia. Escucha empática: escuchar no solo con tus oídos sino con tu corazón. Esto contribuye enormemente a que puedan procesar el dolor del duelo. Esté dispuesto. Tendrán que aprender a desenvolverse en este nuevo mundo sin su ser querido. Esto puede implicar ayuda práctica de su parte: ayudar a pagar las facturas, ayudar con las compras o brindar su apoyo mientras aprenden o reaprenden a hacer algo. Los deudos deben reintegrar su sentido de identidad mientras, al mismo tiempo, procesan cualquier cambio en sus creencias, valores y suposiciones sobre el mundo. Nuevamente, la escucha empática sin juzgar les brinda un espacio seguro para elaborar estos cambios significativos en su visión del mundo. Ayúdelos a encontrar un lugar adecuado en su vida emocional para el fallecido: "un lugar que sea importante pero que deje espacio para los demás" y "un lugar que les permita seguir viviendo eficazmente en el mundo". Se sugiere que visualicen lo que desearían para sí mismos si su dolor desapareciera mágicamente.
La popular escritora Barbara Kingsolver escribió estas sabias palabras sobre la amistad: "El amigo que te toma de la mano y dice algo inapropiado está hecho de una pasta más valiosa que el que se mantiene alejado". Tiene toda la razón: nunca te alejes por miedo a decir algo inapropiado. En "Cómo afrontar la pérdida de un ser querido", la Sociedad Americana del Cáncer lo expresó mejor: "Estate presente. Aunque no sepas qué decir, tener a alguien cerca puede ser muy reconfortante". Otros consejos sencillos incluyen: Pregunta cómo se siente la persona en duelo y escucha su respuesta. No des por sentado que sabes cómo se sentirá en un día determinado. Escucha y ofrece apoyo, pero no intentes forzar a alguien si no está listo para hablar. Acepta cualquier sentimiento que exprese la persona. Aunque no puedas imaginarte sintiendo lo que siente, nunca le digas cómo debería o no debería sentirse. Ofrece consuelo sin minimizar la pérdida. Intenta tener empatía con la persona sin asumir que sabes cómo se siente.
La autora Sarah Dessen capturó la esencia de la buena escucha en este pasaje de su libro, Just Listen: “Este es el problema de tratar con alguien que realmente sabe escuchar. No interrumpe tus frases, impidiéndote terminarlas, ni te habla por encima, permitiendo que lo que logres decir se pierda o se altere en el proceso. En cambio, espera, así que tienes que seguir hablando”. Por lo tanto, como aliado de tu amigo o familiar en duelo, necesitas cultivar la paciencia y la disposición para esperar. Debes estar atento a los signos de depresión, que pueden incluir pensamientos persistentes de inutilidad o desesperanza, incapacidad para realizar las actividades cotidianas, sentimientos de culpa intensa, pérdida de peso extrema y pensamientos de muerte o suicidio. La Sociedad Americana del Cáncer advierte que “si síntomas como estos persisten durante más de dos meses después de la pérdida, es probable que la persona en duelo se beneficie de ayuda profesional. Si la persona intenta hacerse daño o tiene un plan para hacerlo, necesita ayuda de inmediato”.
Fuentes: Worden, James, Grief Counseling & Grief Therapy: A Handbook for the Mental Health Practitioner, 4.ª edición, 2009. Bailey, JD, "Cómo ayudar a un amigo que está de duelo", Huffington Post, 2013. Sociedad Americana del Cáncer, "Cómo afrontar la pérdida de un ser querido", 2012.